Recomiendo este jueguito. Muy entretenido.

Hay que cabecear las pelotas, que cada vez son más. El jugador se mueve con los cursores del teclado.

Si alguna toca el piso, es gol porque no se puede patear. Los partidos son a 3 goles.

Yo hasta ahora sólo pude llegar a semifinales con Grecia.

No importa. Todos sabemos que la culpa fue del juez, de los penales, de Franco y de los desagradables alemanes.

Indudablemente, Largentina fue el campeón moral.

Ayer compré algunas prendas para llenar mi lastimoso guardarropas. Y, como siempre que voy de compras, algunos de los principales postulados que sostienen mi vida comenzaron a tambalear con interrogantes.

¿Por qué mierda ahora todos los jeans vienen todos gastados, rotos, y algunos hasta bordados con motivos horribles? Tal vez yo esté un poco por fuera de la moda, pero ¿alguien me puede explicar por qué ya no es posible encontrar un jean como la gente? Yo soy muy bueno gastando y rompiendo pantalones, no necesito que lo hagan por mí.

Otra: ¿para qué sirven o qué carajo tienen de atractivos los botones en el cuello de las camisas? Hasta ahora no les he encontrado una explicación racional, y me parecen estéticamente horribles. Cuando entro a alguna tienda, ya de pique tengo que descartar más o menos el 70% de las camisas que me gustan. O resignarme a usar los putos botones.

"Odio a Argentina", decís.

Mentira. Qué vas a odiar, si te pasas mirando a Tinelli, Intrusos y todas esas porquerías, y llegás corriendo a tu casa para no perderte ni un segundo de Montecristo. Gozás leyendo Caras y Gente para saber cómo piensa y vive una raza superior y desearías poder cortarte el pelo con Giordano. A que sí. No sólo no los odiás, sino que los envidiás y si vas todos los veranos a Punta del Este es sólo para sentirte un poco más cerca de lo "mejor" de ellos.

No reniegues más, haceme el favor. Todos somos un poco argentinos.

Cosas que odio de los recitales de rock:

- Los revendedores. "Agotadas tengo". Sí, agotadas que vos agotaste para dejarme afuera a mí, la reconcha de tu madre.
- Las ubicaciones baratas en las que no se ve nada y se escucha como el culo. Prefiero escuchar el disco en mi casa.
- Quienes se paran cuando el lugar del recital está hecho para espectadores sentados.
- Los ooooohhoohoooooo para arengar a la banda a que suba al escenario.
- Los hits al final, salvo excepciones.
- Los bises. Especialmente cuando son en varias tandas de pocos temas cada una. Y más especialmente cuando el cantante te dice "este es el último tema" y todos sabemos que no es así.
- El siniestro "una más y no jodemos más".

PD: Fui a ver al Cuarteto. No mucho más que agregar al post que escribí cuando escuché el disco: son los mejores.

Lo malo: siguen tocando "Bo cartero" y "Me agarré el pitito con el cierre", los himnos que excitan al público más ocasional y juvenil, como si fuera un cumpleaños de 15. Me aburren. Creo que a muchos de los que escuchamos al Cuarteto desde antes de "Otra navidad en las trincheras" nos pasa lo mismo.

Hoy fui con la entrada de mierda que me vino con el disco. Mañana iré nuevamente con una entrada como la gente que me compré.

Este blog acaba de pasar las mil visitas a casi un mes de haber sido creado. No sé si es mucho o poco, y coincide con una peculiar sequía neuronal de mi parte, pero espero mejorar en breve. Por lo pronto, celebro este hito estadístico.

"La pintura, ir al turf, ir a jugar al tenis, yo no lo hago. Mi hobby, mi vocación, es la medicina. Y si mañana me dicen: 'Usted no puede trabajar en la medicina, señor presidente', yo lo voy a hacer como hobby. Créame que la mayor parte de mi actividad médica la hago como hobby."
Tabaré Vázquez, "Código País" de Teledoce, lunes 12.

Un hobby bastante rentable tiene el presidente Vázquez, que gana $135 mil por despuntar ese vicio en sus ratos de ocio. Es que con el poco tiempo que le dejan sus obligaciones, como salir a pescar en Anchorena, y tener que bancarse hacer de presidente un par de días a la semana, hay que distenderse un poco de vez en cuando.

Además, como el doctor es el dueño de la pelota, y también es el que elige a sus amiguitos para jugar con él...

Puso a Pedro Kasdorf como coordinador de Radioterapia Pública y director del Servicio de Radioterapia del Instituto Nacional del Cáncer. Kasdorf fue socio de Vázquez en la clínica COR, donde él trabaja, y de la que fue fundador y es cuasi dueño. Kasdorf hace unos años se mandó una diablura y perdió en la calle un pedazo de material radioactivo que terminó siendo escudriñado por unos niños. También de esa clínica metió por ahí a los amigos Torres y Luongo y puso a Blanca Tasende como directora del Departamento de Radioterapia y Lucha contra el Cáncer del Pereira Rossell.

Además, Roberto Silva, el esposo de María Julia Muñoz, la ministra de Salud Pública, fue nombrado presidente de una comisión de lucha contra el diabólico tabaco y el médico personal de Vázquez, Mario Zelayarrán, es director de la Comisión Honoraria para la Salud Cardiovascular. También a su mujer María Auxiliadora, el presidente la puso a presidir una comisión de salud bucal. Y acomodó a un pseudoempresario mafioso dueño de una revista berreta chupamedias del gobierno, llamado Alberto Grille, en una comisión honoraria de la Colonia Etchepare.

Jugando entre amigos, sin duda es más divertido. Este gobierno del cambio también resultó ser un gobierno divertido.

Odio la telenovela Montecristo, de canal 4. No porque sea peor que el resto, sino porque -como una suerte de pasta base electromagnética- provocó la irrefrenable adicción de las mujeres que cohabitan conmigo. Entran corriendo a la casa para prender el televisor, gritan cuando cambio de canal... y estoy condenado a cenar con Pablo Echarri hasta que el ciclo me haga el bien de terminar.

Empezó el Mundial. Para los que disfrutamos de este juego, que supo tener su auge en Uruguay y del que ya no quedan ni rastros por estas tierras, es un mes de pura televisión. He aquí algunas de mis impresiones:

1. Como siempre, voy a hinchar por Alemania.
2. Además de Brasil, mis candidatos para ganarlo son Alemania, República Checa e Inglaterra. Por lo tanto, seguramente ninguno de ellos salga campeón.
3. Quiero que quede afuera Argentina. No por nacionalismo, ni envidia, ni nada de eso. Sucede que me molesta el exitismo argentino. Hace tres mundiales que fracasan rotundamente y se siguen creyendo los favoritos número uno. Para peor, el mundial del 78 se los hizo ganar Videla.
4. Sigo odiando las ceremonias inaugurales de cualquier evento deportivo.
5. ¡No puede ser que se lesionen todos los jugadores que uno quiere ver jugar! Rooney, Owen, Gerrard, Ballack, Totti, Cissé, Nedved, Cardozo, Messi, Deco...
6. Ojo con Japón y algún ignoto país europeo como Ucrania, que pueden andar ahí.
7. Me alegro de que Uruguay esté afuera.
8. La mascota del Mundial es infumable, como casi siempre.
9. No les creo nada a los que dicen que les da igual el Mundial. A todo el mundo le gusta el Mundial.
10. Necesitaba tener un punto 10, me incomodaba quedar en 9.

Murió Billy Preston, considerado "el quinto Beatle"
El músico y compositor, que grabó con los Beatles y los Rolling Stones, falleció hoy a los 59 años en los EE.UU.

Clarín.com, martes 6

Ahora sí que no entiendo nada. Tal vez algun enfermito de los Beatles me pueda ayudar a resolver este problema.

Yo hasta ahora había escuchado sobre los siguientes candidatos a "quinto Beatle":

Pete Best. Primer baterista del grupo, que fue fletado cuando los Beatles iban a grabar su primer single y al tipo que ponía la guita no le gustaba cómo tocaba. Lo suplantó Ringo, que en aquel entonces tocaba en otra banda del ambiente. Años después, Pete se habrá cortado las bolas, supongo.

Stuart Sutcliffe. El primer bajista del grupo cuando era un quinteto y Paul McCartney tocaba la guitarra. Con Stu hicieron aquellas famosas giras en Hamburgo. Cuando los Beatles volvieron a Inglaterra, este individuo (de notoria visión de futuro) se quedó allá con una mina que se había conseguido y, a diferencia de Pete Best, tuvo la suerte de palmar al poco tiempo de una hemorragia cerebral.

Brian Epstein. Su manager, quien los sacó del ostracismo y de los antros de Hamburgo para convertirlos en un fenómeno de masas. Drogadicto, homosexual, millonario... en fin, todos los ingredientes para ser una leyenda del rock.

George Martin. Su productor en casi todos los discos, que hacía milagros con aquella maquinita de cuatro canales y tuvo en "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" su máximo momento de inspiración.

Eric Clapton. Un poco más rebuscado, pero el tipo grabó con los Beatles algunas veces y hay quienes dicen que es el quinto. Lo más conocido que hizo con ellos es "While My Guitar Gently Wheeps", de su amigo George Harrison (a quien tiempo después mexicaneó).

Y ahora aparece este flaco a postularse después de muerto a ver si puede figurar en la fotito con John, Paul, George y Ringo. Según la breve nota de Clarín.com "Preston se hizo célebre en el mundo del rock por su jovial solo de piano en la canción 'Get Back' de los Beatles y su brillante inserción en 'Can't You Hear Me Knocking?' de los Rolling Stones". No sé, no me parece mucho mérito.

¡Por favor, alguien que se decida y me diga quién carajo es al final el quinto Beatle!

(¡Vieron qué buena excusa encontré para postear por fin algo sobre los más grandes, eh!)

Alquilé "Whisky Romeo Zulu", la película argentina que muestra los días anteriores al accidente que protagonizó un avión de LAPA en 1999. Me gustó mucho.

Tiene la particularidad -supongo que casi sin antecedentes- de que el protagonista de la historia es también el director y protagonista de la película, Enrique Piñeyro. Eso, por supuesto, lo coloca en un rol cuasi heróico y le saca un poco de credibilidad a la película.

Pero lo mejor que tiene "Whisky Romeo Zulu" no es tanto la historia de LAPA en sí, sino la claridad con que ilustra la actitud de miles de empresas y empresarios de países bananeros como el nuestro que, pensando siempre en el corto plazo, intentan a toda costa sacar ventajas de cualquier situación. Sin intención de generalizar, es esa cultura empresarial una de las cosas que más nos diferencian de los países en serio. Y la película lo refleja muy bien.

Acabo de ver en A&E Mundo un recital de REM en Wiesbaden, Alemania, sacado de su DVD Perfect Square. Grandioso, como siempre. Los número 1. No conozco otro grupo mainstream que pueda proporcionar dosis tan contundentes de alegría y melancolía en un puñado de canciones estupendas. Ídolos absolutos.

PD1: El escenario estaba en una suerte de plaza con una fuente enorme y muchos árboles. Los gringos disfrutaban -sin tirar bengalas, sin pogos suicidas y sin agarrarse a las piñas- de una música maravillosa en un lugar maravilloso. Y nosotros cada día más bananeros.

PD2: Sigo intentando cantar "It's the end of the world (as we know it)" tan rápido como Michael Stipe. Imposible.

PD3: Ya tengo más renglones de PDs que de post.

Hay una cosa que me inquieta: no puedo dejar de ir a Blockbuster.

Es una mierda, trae películas nuevas con suerte una vez al mes, tiene como estrenos a películas que se estrenaron hace un año, cobra carísimo, tiene una sección que se llama "cine arte" (se puede traducir de dos formas: para un segmento del público "películas como la gente", para otro "excéntricos divagues para losers intelectuales"), apagan las luces antes de cerrar, está lleno de pendejos chetos que hacen los comentarios más insoportables mientras lo recorren...

Pero por algún oscuro motivo no puedo evitar seguir yendo. Cada vez que voy me juro que será la última, que me voy a buscar otro videoclub, pero nunca cumplo.

Necesito ayuda.

En la última edición de Galería dice que está DE MAS "saludar a Gonzalo Aguirre en Maroñas". Se me ocurren algunas alternativas:

Saludar al Pepe Mujica en el mostrador de la verdulería.
Saludar a John P. Vasso en la cola del Miami Seaquarium.
Saludar a Tabaré Vázquez en el muellecito de Anchorena.
Saludar a Mariano Arana paseando por el Louvre.
Saludar a Eduardo Zaidensztat en la puerta del juzgado.
Saludar a Gustavo Escanlar en la puerta del juzgado.
Saludar a Jorge Fossati en misa.
Saludar a Enrique Navas en la cola del Plan de Emergencia.
Saludar a Jimena Colucci comprando lencería femenina.

Se aceptan sugerencias.

"En momentos en que el gobierno lanza una campaña contra el tabaquismo, en su interna tiene un dolor de cabeza: altos funcionarios no cumplen con el reciente decreto de Presidencia y fuman en sus despachos. Varias fuentes políticas y del Edificio Libertad confirmaron a Índice 810 que hay jerarcas que -en sus oficinas- no respetan la prohibición de fumar, que rige en locales privados y públicos."
Espectador.com, jueves 1º

Ya había salido información similar en El Observador y Últimas Noticias respecto a legisladores que fuman en el Palacio Legislativo. Ahora resulta que también Gonzalo Fernández, entre otros funcionarios presidenciales, fuma en el Edificio Libertad.

Al decreto autoritario, caprichoso e inconstitucional de Vázquez le hacía falta esta dosis de cinismo por parte de los integrantes del gobierno. La gente común y corriente que se joda, yo fumo donde se me canta.

Déjenme de joder.

Anoche me rompieron un vidrio del auto y me afanaron una mochila que tenía en la valija. Lo había dejado en la Puerta de la Ciudadela para ir a tomar un whisky a la salida del trabajo.

"Te regalaste. Estabas pidiendo que te lo afanaran", me dijo un tachero que se debe haber cagado de risa mientras veía cómo me revolvían todo el auto.

Y sí... la verdad que debe haber sido culpa mía por haberlo dejado en la calle. Soy un gil.
Un nabo. Me lo tengo bien merecido. Hace exactamente dos meses, ya me habían robado la camioneta de mi abuelo. Peor: gil reincidente.

No tengo de qué quejarme si, como bien dijo nuestro ministro del Interior, han bajado los delitos y la inseguridad es una sensación térmica. Y es cierto: yo por lo pronto estoy bastante caliente.